Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала… Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских [ Далее … ]
Все нормально
Иваном стал Курбаном
Короче один русский полюбил мусульманку, и пошел он свататься , приходит к ним домой и говорит выдайте вашу дочь за меня. Отец: если примешь Ислам, выдам за тебя свою дочь, и он соглашается, отец девушки берет карыто с водой и берет русского за шею у акунает в в воду 3 раза со словами Был Иваном [ Далее … ]
Хто это фидел?
Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше. Немец: – У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит, как простой, нормальный челофек. Русский: – Хуйня. [ Далее … ]
Настоящий джинн?!!
Едет новый русский на джипе. Видит — у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул — и перед ним стопка водки появилась. Выпил и опять сидит. Новый русский заинтересовался. Остановился, наблюдает. Через какое-то время все повторилось: щелчок пальцами — и снова образовался стопарик. И так несколько раз. Новый русский не выдержал, подбежал к бомжу. — [ Далее … ]
Изобрели японцы спирт 400 градусов
Изобрели японцы спирт 400 градусов, русских потравить. Но решили сначала проверить. Кидают в Америку прохожий выпил сгорело все внутри, помер. Кидают в Германию, тоже самое. Во Францию, тоже. Ну думают готово. В России в поле видят тракторист пашет ну сели в кусты, подкинули бутылку, и сидят ждут. Едет значит наш Ванька, видит посреди поля бутылка [ Далее … ]
делаем варенье и продаем
Сидит в кафе русская дама и полдничает. У нее на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К ней подходит американка и, жуя жвачку, спрашивает: — А вот вы, русские, хлеб целиком едите? Русская отвечает: — Конечно! А что? Американка, надувая из жвачки пузырь говорит: — А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, [ Далее … ]
Видишь рельсы?
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: — Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: — Триллион. Бог сказал: — Знаю, — и отправил его в Ад. Немец назвал: — Биллион. Бог сказал: — И это знаю, — и тоже отправил его в [ Далее … ]
Радио изобрел Попов!
Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А мин@т придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу мин@та, еще Иван Грозный говорил: “Х@й вам в рот бояре”. И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: “Я, вас бл@дей, насквозь [ Далее … ]
Новый русский эмигрант
Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк: -“Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс.” Жена отвечает: -“Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах. 1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день. 2. Электрик согласился только после 7-ми. 3. Хозяин дома приходит каждый день [ Далее … ]
Рюсский жена — самый лючший жена в мире!
Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать… Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой — человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне [ Далее … ]
русский англичанин и немец
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит: – Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай. Англичанин назвал: – Триллион. Бог сказал: – Знаю, – и отправил его в Ад. Немец назвал: – Биллион. Бог сказал: – И это знаю, – и тоже отправил его в [ Далее … ]
Некому напечатать!
Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: — Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! — Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку! Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой [ Далее … ]
Полезная информация о степенях родства
Степени родства у русских. Репост, чтобы не забыть! Свёкор — отец мужа Свекровь — мать мужа Тесть — отец жены Тёща — мать жены Деверь — брат мужа Шурин — брат жены Золовка — сестра мужа Свояченица — сестра жены Свояк — муж свояченицы Зять — муж дочери, муж сестры, муж золовки Сноха — жена [ Далее … ]
🤣 Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: – “Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка”. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: – “Понятно, а с машиной то что?” 🤣 Вот смотрю я нa своего мужa и удивляюсь!!! Нужную ему вещь в шкaфу он нaйти НЕ МОЖЕТ, a ПОЦAРAПAННЫЙ чуть-чуть [ Далее … ]
— Дэд! Аткуда льюди паявились? — Ат абизьян, внучик, ат абизьян. — Дэд! А от каких абизьян? — Вот ми, грузины, появились, есть такой чёрний, умний, сильний абизьян — называется Шимпанидзе, — А ат каких абизьян армяне? — А эта есть такой льысий, глюпий абизьян — называется Макакян. — А ат каких абизьян евреи? — [ Далее … ]
Өзбек, орыс, қазақ үшеуі өлім жазасына кесіліпті. Олардың соңғы 3 өтінішін орындайды екен. Өзбек: -Отбасымды көрсем, палау болса, Гитлердің қасына жерлеңдер депті. Орыс: – Бір жәшік арақ болса, 1 шошқа болса жейтін, Сталиннің қасына жерлеңдер депті. Екеуін атып тастапты. Қазақ: – Қауын жеймін депті. – Ау көке қазір қыс қой, казір қайдағы қауын десе, – [ Далее … ]
Кому на Руси жить хорошо
Кому на Руси жить хорошо – те уже в Лондоне… * * * Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной * * * Скорость звука – странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40! * * * Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! – Нет проблем. Я вам пропишу [ Далее … ]
Живут же люди
Француженку спрашивают: – Что вы будете делать, если вам изменит муж? – Фи, тоже изменю! – Если второй раз измененит? – Изменю ещё раз! – А третий раз? – Разведусь, нельзя же всю жизнь на измене жить! Спрашивают англичанку: – Вы что будете делать? – Устрою скандал! – Второй раз? – Опять скандал! – Третий [ Далее … ]
Вот за это нас русские и не любят…
Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Российские учителя не скрывают: современным детям сложно даются знания
В 9-м классе они читают по Средний рейтинг 0 из 5 звезд. 0 голосов.Мой рейтинг:
Загрузка ...
Пользователи сегодня : 19
Пользователи вчера : 209
Просмотры сегодня : 19
Всего просмотров : 1689770
Кто онлайн : 2This site is protected by wp-copyrightpro.com
Свежие комментарии